El Blog de Guille, Pacho y Max

rubro 59

2011-07-25T04:19:00.000-07:00

A RAIZ DE LA PROHIBICION DE ANUNCIOS OFRECIENDO SEXO EN EL DIARIO, AHORA LOS AVISOS QUE SE PUBLICARAN SERAN MAS O MENOS ASI: ..... PARA DESPISTAR, VIO DOÑA ....
Subject: Reemplazo Rubro 59
Armamos tu cancha de futbol, travesaños, pelotas y pitos $100 x $200 jugás en los 2 equipos Perforaciones Roberto. Si estás triste porque se te opacó la platería, Yesica y Yamila te la lustran !!!
Mucha franela!
Profesor de matemáticas / brasileño: 25x8 ?
Te cuido la mascota: paseo gansos, baño gallinas, acomodo topos, hamaco monos.
La mejor: calidad y experiencia. Angustiado??? No te tragues TODO...Nosotras lo hacemos por vos !!! Psicólogas Wanda y Alejandra.
"Cervezas" para tu fiesta ? Tenemos rubias, negra, roja. La mejor tirada a domicilio
Resolveme la ecuación: T=90-60-90+25x5
Veterinaria. Servicial. Guardia 24 hs. Revivo la nutria. Alquiler de gatos. Te espero en "4Patas
"Experta en artículos regionales especialmente en porongos y bombillas de cuero
Enfermera a domicilio. Si saliste del closet sin abrigo, avisame que te vacuno
Ex-convicta te punguea el paquete y recibe puñaladas de carne.
Ocultista especializada en recuperar orientales tuertos.
Actriz a domicilio, por 50$ te interpreto a toti passman en la conferencia de maradona después de clasificar al mundial!
Vendo libro de Pigna, "Los anales de la historia".
GAROTA BRASILERA. Ex funcionaria de Lula, te explica como es el PTGomeria "La Turca". Abierta las 24hs del dia. Tambien cambios de aceite.
Consulte.Se ofrece secretaria bilingüe,Venga y compruebe, ex fenómeno de circo. ¡TRES PIERNAS!.
Piqueteras se ofrecen. Tiran y queman gomas. Domicilios y Hoteles. Las 24hs.
Cachorritas siberianas para cruza tratar sra Malinkova Alquilo buscadora de Petróleo.
Te cansaste? Pega la vuelta que te atendemos por atrás.Te duele la cabeza? te entregamos un ANALgesico Romina y Andrea enfermeras
Hago trabajos manuales en cañerías bajas. no uso guantes.Junto jabón a domicilio Volantes: Benítez, Lamela, Ganso, Soplán, y arriba Telechea

GRANDE QUINO!

2011-06-08T07:23:00.000-07:00

Solo un genio como Quino...
pudo haber escrito algo así......
lo comparto con todos Uds... que maravillaaaaaaaaaaaaaaaa

LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS
Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado.
Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando día a día.
Después te echan de la Residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc..
Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!
QUINO

HAY QUE TENER OBRA SOCIAL!!

2011-06-07T12:21:00.000-07:00

EL PATA DE LANA (VERSIÓN JUDÍA)
Una pareja (él judío) acude a la consulta de un terapeuta sexual.

Sin más preámbulos el caballero le dice al médico:

- Doctor ...

¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?

El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:

- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor...

(Y les cobra $ 32 por la consulta).

Esto sucedió varias semanas seguidas.

La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales
sin problemas, pagaban al doctor y salían.

Finalmente, un día, el doctor les pregunta:

- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

El paciente (judío) le dice:

Ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa .

El telo cobra $ 50 ...

El PRIVE cobra $ 78

El DORADO $ 125 .

El CATALINAS PARK $200 ...

Acá lo hacemos por $ 32.

Y OSDE me reintegra $ 28 !!!!

para las que no cocinan!!

2011-06-02T06:18:00.001-07:00

La rana Mamadora.Una mujer entra a un local de mascotas, después de mirar un poco no logra decidirse y le dice al vendedor: -'Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero no logro decidir cual elegir'. El vendedor le dice:'Tengo una rana en la bodega por solo $100. Quiere verla?'.' $100 por una rana?' pregunta la mujer. - 'Es una rana muy especial, chupa penes' responde el vendedor. La mujer lo piensa y finalmente decide comprarla. La lleva a su casa y le explica al marido como funciona. Esa madrugada, a las 2:00 am., a la mujer la despierta el ruido de platos y sartenes en la cocina. Al ir a la cocina ve que su marido y la rana estan sentados en la mesa hojeando libros de cocina. Que estan haciendo ustedes dos mirando los libros de cocina a esta hora de la madrugada?Su marido la mira y le dice: Si logro que la rana tambien cocine.... te vas a la mierda!

Pasados por agua!!!!

2011-05-14T06:51:00.000-07:00

el chiste del guille

2011-05-10T05:58:00.000-07:00

-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’. El cura preguntó: -¿Eres tú, pequeño Luca Pagano? -Si, padre, soy yo’. -¿Y quién es la chica con la que estuviste? -No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’. -Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti? -No puedo decirlo’. -¿Fue Teresa Mazzarelli? -Nunca lo diré’. -¿Fue Nina Capelli? -Lo siento, pero no puedo nombrarla’. -¿Fue Cathy Piriano?’ -Mis labios están sellados’. -Entonces fue Rosa Di Ángelo? -Por favor, padre, no le puedo decir. El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate. Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra: -¿Qué conseguiste? -‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!’.

DESEO SEXUAL

2011-02-07T05:56:00.001-08:00

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije: ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE???????? Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'. ¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido... Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 ¤ el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!! Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis... si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar. Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: 'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'.... De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'. Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'. *Mándaselo a todos los hombres pa que se partan de risa *Mándaselo a las mujeres para que vean lo que se siente ¡¡si la gente follara mas jodería menos!!
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije: ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE???????? Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'. ¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido... Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 ¤ el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!! Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis... si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar. Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: 'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'.... De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'. Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'. *

EL CHISTE DEL GUILLE. FINURA!!!

2011-01-04T14:47:00.001-08:00

ELLA LE ENVIA UN MSJ AL CELULAR DE SU NOVIO:

Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!

EL LE RESPONDE:

Mi amor;

Estoy cagando... ¿Te mando algo?

REMANDO EL BLOG!!

2011-01-03T03:24:00.000-08:00

El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se la pasa viendo televisión, significa que...Está en casa!
El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta,Significa que...Estuvimos rodeados de familiares o amigos!
Las ropas que están apretadas, Significa que...Tengo más que suficiente para comer!
El trabajo que tengo en limpiar la casa,Significa que...Tengo una casa!
Las quejas que escucho acerca del gobierno,Significa que... Tengo libertad de expresión!
No encuentro estacionamiento,Significa que...Tengo auto!
Los ruidos de la ciudad,Significa que...Puedo oír!
El cansancio al final del día,Significa que...Puedo trabajar! El despertador que me despierta todas las mañanas,Significa que...Estoy vivo!

SE ALEGRO AL PEDO!!!

2010-12-27T06:33:00.000-08:00

DE NOCHE, EN LA CAMA
Los años inexorablemente habian pasado, con una rutina diaria que invadia el hogar, y una noche de esas tantas noches indiferentes ocurrió algo inusual.....
De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba..
Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono.
Cada vez más, por todo el cuerpo sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años no pasaba...
No pudo pensar, pero supuso que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían. Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles... De repente.... Nada.
...Nada de nada!!!
- Qué paso!!!! Seguí por favor... quiero más!!!!
- Shhhh- la calmó él, ya está....
- Cómo ya está???
- Ya encontré el control remoto, seguí durmiendo...

CUIDADO LOS DEL T2!!!!!!!!!!1

2010-12-20T04:52:00.001-08:00

ACARICIANDO TESTÍCULOS

Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja. Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos. Algo que ella parecía disfrutar enormemente. Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó: - ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos? Y ella con voz tierna le respondió: - Porque extraño los míos.!!!!!

UNO PARA MUJERES!!

2010-11-23T03:32:00.000-08:00

Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE y va saliendo el ESPOSO con otra y ella GRITA: ajaaa! !!! Tramposo mal parido!!! te agarré y me traje 1 testigo.. .....CCUUAACCKKK!!!

Conmocion en el turno de las 2

2010-11-06T04:56:00.000-07:00

Falleció MITCH.

El gato se encuentra desolado, hoy no va a jugar..

MENSAJE DESDE EL MAS ALLA!

2010-11-05T14:55:00.001-07:00

Hola, soy Raúl.
- Néstor llegó bien.
- No se olviden de mandarlo al Turco...

DEL GUILLE

2010-11-05T05:49:00.000-07:00

CIENTÍFICOS NORTEAMERICANOS EXCAVARON 50 METROS BAJO TIERRA Y DESCUBRIERONPEQUEÑOS HILOS DE COBRE. DESPUÉS DE ESTUDIAR ESOS TROZOS DE HILO POR MUCHOTIEMPO, LLEGARON A LA CONCLUSIÓN DE QUE LOS INDÍGENAS NORTEAMERICANOSTENÍAN UNA RED NACIONAL DE TELÉFONOS HACE YA 2.500 AÑOS. POR SUPUESTO, A LOS RUSOS NO LE PARECIÓ NADA BIEN Y LE PIDIERON A SUSPROPIOS CIENTÍFICOS QUE EXCAVARAN MÁS HONDO. A 100 METROS BAJO TIERRAENCONTRARON PEQUEÑOS HILOS DE CRISTAL QUE, SEGÚN ELLOS, FORMABAN PARTE DELSISTEMA DE FIBRA ÓPTICA NACIONAL QUE TENÍAN LOS COSACOS HACE 3.500 AÑOS. LOS ARGENTINOS NO SE DEJARON IMPRESIONAR. Y LE PIDIERON A SUS CIENTÍFICOSQUE EXCAVARAN 150 METROS BAJO TIERRA, PERO NO ENCONTRARON NADA, ENTONCESEXCAVARON A 200 METROS Y AUN NADA. SIGUIERON EXCAVANDO HASTA 250 METROS SINENCONTRAR NI UN HILO, ENTONCES LLEGARON A LA MUY LÓGICA CONCLUSIÓN DE QUE,HACE YA MÁS DE 5.000 AÑOS, LOS INDIGENAS DE ESTAS PAMPAS TENÍAN Wi-Fi!!! VIVA ARGENTINA, CARAJO!!!

PACHO SOS VOS???

2010-11-02T04:35:00.001-07:00

SER DE IZQUIERDA O DE DERECHA
Una universitaria cursaba el último año de sus estudios en la Facultad.
Como suele ser frecuente en el medio universitario, la chica pensaba que era de izquierda y, como tal, estaba a favor de la distribución de la riqueza.
Tenía vergüenza de su padre. Él era de derecha y estaba en contra de los programas socialistas.

La mayoría de sus profesores le habían asegurado que la de su papá era una filosofía equivocada.
Por lo anterior, un día ella decidió enfrentar a su padre.
Le habló del materialismo histórico y la dialéctica de Marx tratando de hacerle ver cuán equivocado estaba
al defender un sistema tan injusto.

En eso, como queriendo hablar de otra cosa, su padre le preguntó:
-¿Cómo van tus estudios universitarios?
-Van bien -respondió la hija, muy orgullosa y contenta-.
Tengo promedio 9, hasta ahora. Me cuesta bastante trabajo, no voy a los boliches, no salgo, no tengo novio y duermo cinco horas al día, pero, por eso ando bastante bien, y voy a recibirme en término.
Entonces el padre le pregunta: -Y a tu amiga Soledad , ¿cómo le va?
La hija respondió muy segura: -Bastante mal, Sole no se exime porque no alcanza el 6,(tiene 4 de promedio), pero ella se va a bailar, pasea, fiesta que hay está presente, estudia lo mínimo, y falta bastante... no creo que se reciba, por lo menos este año.
El padre, mirándola a los ojos, le respondió: -Entonces hablá con tus profesores y pidele que le transfieran 2,5 de los 9 puntos tuyos a ella. Esta sería una buena y equitativa distribución de notas porque así las dos tendrían 6,50 y aprobarían las materias.
Indignada, ella le respondió: -¡Estás en pedo vos? ¡Me rompo el traste para tener 9 de promedio! ¡Te parece justo que todo mi esfuerzo le pasen a una chanta, vaga, que no se calienta por su carrera! Aunque la persona con quien tengo que compartir mi sacrificio sea mi mejor amiga... ¡¡No pienso regalarle mi trabajo!!
Su padre la abrazó cariñosamente y le dijo: -¡Bienvenida a la derecha!
Moraleja: Todos somos rápidos para repartir lo que es ajeno.

QUE COMERCIAL!!!

2010-11-01T15:32:00.000-07:00

http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf

ESTA DESPENALIZADO CHE!!!

2010-10-21T05:28:00.000-07:00

Dos amigos estaban fumando un porro cuando fueron agarrados por la policia.
En el dia del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:

- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la carcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.

- Deberan regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuantas personas fueron convencidas.

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le pregunto al primero:

- Como te fue?

Excelente Su Honorabilisimo, convenci a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!

- Bien! Cuentame, como los convenciste?

Use un diagrama Su Honorabilidad, dibuje estos 2 circulos:

O o
y les dije que el primer circulo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo despues de usarlas. - Muy bien! Aplaudio el Juez; y volteandose al amigo le pregunto: Y a ti, como te fue? Su Merced; Convenci a 284 personas !!! - El Juez casi se cae de su silla, 285 PERSONAS? Como lo lograste? Tambien use diagramas, les dibuje 2 circulos:
o O
y apuntando al primer circulo les dije: Este es tu culito antes de entrar a la carcel.... CUUUAAACCKK!!

los mineros argentinos!

2010-10-18T04:07:00.000-07:00

UN GRUPO DE 33 MINEROS ARGENTINOS HAN QUEDADO ATRAPADOS EN UNA MINA A 700 METROS DE PROFUNDIDAD.

1) Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada por 25 miembros del oficialismo y 19 de la oposición. Cada miembro contará a su vez con 5 asesores y dos secretarios. Las tareas se demoran por que no hay acuerdo para designar al presidente de la comisión.
2) No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez el gobierno va a cobrar un nuevo impuesto. Se sospecha que dicho impuesto lo seguirán cobrando durante los próximos dos siglos.
3) Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate, pero esta no llega por que el túnel internacional está cortado por un grupo de andinistas que reclaman que se le cambie el nombre al Cerro Aconcagua.
4) Una vez liberado el paso internacional, la aduana luego de tres meses autoriza el ingreso de la grúa (previo pago de un canon especial al director de aduanas).
5) La grúa no puede llegar a la Mina por que el que la maneja pertenece al sindicato de peones de grúas. Moyano hijo le corta el ingreso con camiones aduciendo que la grúa tiene 4 ruedas y que por lo tanto el encargado de la grúa debe estar afiliado al sindicato de camioneros. Luego de intensas negociaciones el de la grúa es afiliado al sindicato de camioneros y a una de las novias de Moyanito se la pone primera en la lista para Senadora nacional por Buenos Aires en las próximas elecciones.
6) Mientras tanto Tinelli ya dio instrucciones a la producción para que traigan a uno de los Mineros a participar en Bailando. La noticia hace que Pachano se pelee con la Alfano.
7) Logran bajar una mini cámara de TV al fondo de la mina pero no logran ver a los mineros. La camarita solo transmite Tinelli y Fútbol para todos.
8) La grúa tarda otros dos meses en llegar por que todas las rutas están cortadas y por que el que la conduce fue víctima de un secuestro extorsivo.
9) Anibal Fernández anuncia que lo de los mineros es una sensación.
10) La Bonafini dijo que los mineros son unos cipayos hijos de puta y tienen bien merecido morirse enterrados, luego se tomo un avión a China par dar su apoyo al gobierno de ese país por el ataque del que fue víctima por el premio nobel de la paz
11) Llega la grúa pero cuando bajan la cápsula, el cable se corta. Un Juez investiga irregularidades en la compra del material y descubre que se compró el de peor calidad pero se lo pagó a precio del que viene revestido en oro. La causa llega al Juez Oyarbide que urgente ordena el archivo de las actuaciones. El Consejo de la Magistratura dispone el archivo del pedido de destitución de dicho juez.
12) Llega una orden para que detengan el rescate hasta tanto lleguen las gorras y las remeras que tendrán que ponerse los mineros antes de salir a la superficie. Vienen con la leyenda “PRESIDENCIA CRISTINA KIRCHNER”.
13) Finalmente y luego de dos años y medio rescatan al primer minero. Sorpresa mundial: es el único que había quedado atrapado por que los otros 32 eran ñoquis que jamás iban a laburar.
14) El minero rescatado lee el diario y al finalizar ruega que lo vuelvan a poner a 700 metros de profundidad. Teme ser una víctima más de la violencia.

La pipa se acordo del turno

2010-09-25T15:21:00.000-07:00

Inspirado en muchos de los integrantes del turno de las dos, nike saco los botines BOMBA! diseñados con los mejores materiales, para que no explotes en la cancha!!!!

Mi voto, por tu orto

2010-09-22T07:13:00.000-07:00

ES TAL CUAL!!!!!!!

2010-09-20T15:18:00.000-07:00

ZORRO = Héroe justiciero.
ZORRA = Puta.
PERRO = Mejor amigo del hombre.
PERRA = Puta.
AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA = Puta.
CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA = Puta.

CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = Puta.
HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.
MUJERZUELA = Puta.
HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente.. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA = Puta.
HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA = Puta.
PUTO = Homosexual.
PUTA = Puta.

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga.

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, zorra,vibora,soreta,ah..putas(algunas)

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.

YO QUIERO ACLARAR QUE NO SOY MACHISTA , PERO SI DIOS LAS HIZO INFERIORES EL SABRA POR QUE!!!

Como no tenes hinchada, aca te hacemos la gauchada.

2010-09-17T15:42:00.000-07:00

Feliz cumple al administrador del blog vecino!!

EL CHISTE DEL GUILLE

2010-09-17T05:36:00.000-07:00

DEBERÍAN DE SER MAS PRECISOS LOS MEDICOS CUANDO DAN INFORMACIÓN A LOS PACIENTES…
La Tía Amparo... Mi anciana Tía Amparo era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido. Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida. No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón. El Doctor le contestó, 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.
Y adiós rodilla...

Sabado¡

2010-09-04T00:59:00.000-07:00

http://dosual.com/fotos/grandes/47-t108986-_dosual-com.jpg